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Doesn't mean we're bound for life...

 
ZEDDお兄さんとカジュアルな店でビール片手にご飯したい☆

恋愛ってこうやってお互いが求めてても掴めなかったり,掴めたと思ってもするりと抜けていっちゃったりで全然安定しないっすよね。特に若い時ってのはさ。Uncontrollableで。って恋愛を久しくしていないから幸いにも?忘れかけてるんだけどね。でも今でもちょっとこういう刹那的で壊れそうな恋愛てうらやましい(笑)。いい歳していまだに残ってるオレの中二病的な感性ですわ。

知り合いだったり友達が付き合うことになった,って話を聞いたときに,心からお幸せに,ぜひ長く続くようにって思う。自分の関係が,おかげさまで「長く続いている」っていう部類に入ってきた頃からかな,とてもそう思うようになったんだよね。

別に恋愛,人間関係に限らず仕事でも趣味でもなんでもそうだと思うんだけど,長く続けるからこそ見えてくるもの,わかるものってあると思うわけさ。終わらせたり,新しく始まらせたりっていうのはいつでもできるんだよ。始まってたら終わらせらるし,終わってたら新しく始められる。とりあえず自分の中ではさ。

でも「続ける」ってのはそれだけの長い時間を実際に「続けないと」成し遂げられないからね。だから続けて欲しいし,続いている人って尊敬する。

だから続いてほしい。よかったね。おめでとう。

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動かしたくても好きに動けない 試練をしょってる奴もいるから
ちょっとだけ 背中を押すから



もう5年間以上好きな人がいないと。彼はポツリとそうつぶやいたんだよ。

それは長いなー,なんでだろうね。
なんでかよくわからないけど,この人じゃなくても...って思うんだよね。
あー,オレもその感覚は覚えがある(笑)

あるある。正確に言うとあったあった。今のカレと一緒になるまで,何度かその感覚を味わっていたことを急に思い出したわけ。ヤク中のフラッシュバックみたいな感じっすよ。ヤク中じゃないからわからないけど。

結局それの繰り返しだった時期ってあったなー。でも誰かと出会って,間もない時に「違うかも」って思ったら,やっぱり違うのかもね。つーかどんな人と会ってたか思い出せないのがちょっとさみしい。

オレの場合,今のカレと付き合い始めた当時は,別に気になっていた人がいたんだけど(2007年3月)(Blogに恥ずかしく残ってたwww),ある種強引に(不意打ちコクラれ,雰囲気にずるっとオレがのまれて)付き合うことになったからなー。でも付き合い始めたころってしばらくは「この人はどうだろう?」とは思ってたけど(だってずるっと決めちゃったからさ),でも「違うかも」とか「この人じゃないかも」とは思ってなかったなー。んで半年くらいで馴染んできた感覚はなんとなく覚えてる。

でも当時カレをどんな風に感じてたかを再現するの難しいね。
思い出せない。

今の生活に全部書き換えられてて昔のデータをアーカイブしてねーや(笑)
でもいーや。今の生活が居心地よくて楽しい。

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前回紹介したBlogのストーリーに大いに触発されたことは否定しないでおこう。
金曜の夜に元カレとメシ食ってきたよ。ホントメシ食って終わったけど。

すんげー楽しかった。ほんと楽しかった。

話をきくと,まぁ元気でやっているようで,立派な会社にも潜りこめたみたいで何よりだった。印象は変わらなかった。5年前と変わらない。でもちょっと背が伸びてたみたい。それでもやっぱり青年だった。あ,ちょっとお洋服は立派になってたな。妙にそれが印象的だった。って別にこの5年ちっとも会ってなかったわけじゃなくて,映画とかには時々見にいってたんだよ。でもそれもおととしの話かな。

いつの頃の話だっけって思って,このブログをあさってみたら2005年や2009年のことだった。ほんとこういうとき自分のブログって便利☆あの時,ワタシは派遣OLで彼はまだ大学生だった。ワタシが24の頃だね。若い。ちなみにここを始めたのも2005年からですよ。



なんかいろいろ話したなー。メインテーマはここ1年くらい何してた?引越しや仕事や家族や本業のことや。でもほんとに早くききたかったことはオトコのことであり。気になる人がいて結局うまくいかなかったんだけど,って話を聞いてちょっと焼きもち妬いたり。いまだに。ホントどこまで勝手なんだろう,て自分に呆れたけど。

そんな話をしていると,時折挿入される昔の話が我ながら,甘酸っぱくてたまらなかった。ワタシたちの幼さや未熟さがほんのり出てくる感じがもう。若かったのだ。

カレが就職活動と学校とバイトで忙しくしてたことなんて全然知らなかった。100社も面接してたなんて全然知らなかった。たいてい約束をすれば会えて遊んでまったり時間をすごせてたから。せかせかしている印象がまったくなかった。カレは「ああ,この人はきっとちっとも気づいてくれないだろうな,て思ってた」とぼやいた。

復縁。
頭によぎった。正直よぎった。思い出はいいものしかアーカイブされない。そして目の前にいる久しぶりの成長したオトコを私はまだなんにもわかっていないっていうのに。ホントどこまでも勝手。ワタシは。

そっとおもってそっとここに書いておこう。

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始まりはいつだってたいてい勝手に始まって終わりは必ずそこに理由がある。

ことさら若い時なんか,この辺があまりにも手がつかなくって突然,恋が始まったり,強制的に上書きされて,別の新たな恋を始まって,前の恋が強制終了したり,勝手にシナプスが働くっていうか。



ただコレは当然のことながら,原則1回ずつのカードなんだよ。もっと使いたかったら,終わらせてから改めて始めないといけない。逆に言えばいったん終わりにさえすればいつでも始められるっていう大原則。

こんなふうに,たいてい物事ってその始まりと終わりばかりに注目されるから。それにワタシもきっと囚われすぎてて,そういうの気にしすぎる性分なんだろうなって思うわけよ。

ただ,今回のTERMは始まりでも終わりでもない,まさにまん中,継続中のところにフォーカスをしているんだよね。コレが曲者で。終わらせることでも新たに始めることでもなく,続けることで見えるものってあるんじゃないかって気概で今の人とは続けてるんだよね。

ただココ数日間はちょっときつかった。しょーじき。なんでいっしょにいるんだろうとか,ワタシがこの人とといっしょにいる存在意義とか,逆に向こうはワタシにワタシが存在意義が見出せるだけの価値をもっていっしょにいるのだろうかとか。やっぱりちょっと昔の古傷もね,なんかね,掘り起こされちゃってね。吹っ切れてたとおもってたんだけど,全然そんなことなかったっていう。もう2年経ってるのに。

そんな状態だったので,アドバイスと贖罪をしに,める寺にかけこんだ昨日のわたし(混合宗教)。

この人はね,まだ人生で3回くらいしか会ってないんですけど,長い付き合いでもあるんですよ。ここがオープンする前からいるからね。あとワタシに似てるってのもある。オトコの好みを含めさまざまな価値観がね。

カレも同棲暦が長いからね。いろいろと聞いて。それを自身に反映させられるところを反映させる作業をして,大分すっきり整理されてLoop and Loopな状態から抜け出せそう,ってところまで来れたワタシ。

でももうちょっとLoopするかな多分。もう何周かしたら思考が飽きてくるから,そしたらまたきっとぼんやりどっかへいっちゃうもんです。判断を急ぐ必要はない。

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キライじゃないけど,好きではない,だから別れよう。

そんな青天の霹靂を告げられた,とあるtwitterのUserが現在傷心中だ。まさになう。とてもショックだったようで,本人はそんなこと思いもよらなかったと,多分たくさん泣いたんだろう。会ったことも見かけたこともない方ではあるが,毎日カレの流れるTweetは目にしており,若さと学生ならではの頭の良さというか,理論的な,学問しています,っていう空気感が大いにあふれる好感がもてる文面だった。

初めての別離経験なのであろう。今は恋愛の痛手から幼さと未熟さが思い切り露呈した文面全開で,見ている側もいろいろな意味で,どう言葉をかけていいのか戸惑ってしまう部分もあり,まぁワタシは遠くから眺めている状態です。でもカレはきっと時間だったり新たな恋が傷を癒してくれてまた元気になるだろうって思います。多くの人が,ノンケゲイ,セクシュアリティ関係なく経験し,乗り越えるところだから。

一方で,ワタシはどちらかというとその地雷爆弾を仕掛けた側に興味がある。
  1. キライじゃないけど,好きではない,だから別れよう。
  2. 好きじゃないけど,キライじゃない,だから別れない。
1と2も同じ意味のようだけれど,違うのかな。特に年を重ねると2を選ぶ人もきっと多くなってくると思うんだよね。ワタシは訊ねてみたい。なぜそのオトコが2ではなく1を選ぶことになった経緯,なおかつそれを実行したのか。実行した本人もきっと傷ついただろうに。2は停滞でその先には意味がないって思ったから?またそのオトコは爆発させたことを後悔しているのだろうか?

だって別れを切り出すっていうのはとっても勇気がいることで,ハートに負担がかかることをワタシは知っている。

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ちょっとときめいてて,数日ぶりに会ってみたら,不必要にトキメキすぎていた自分の浮かれ具合になんだか自己嫌悪バシバシの木曜日。それなんてJK?って感じで,さらっと仕事をこなす。自分で勝手に作り出していた妄想と現実のGAPが激しくて全体的にLOWなTODAY。

ちょっとスキな感情がある程度のラインを超えてそっけなく対応する感じがホント10年前からちっとも成長していないワタシ。

トイレに行ったときにヤスノリさんの香水の香りが残っててイギリスの友人を思い出しましたとのこと。じゃあ,キミがオレといない,どこかでフトこの香りをかいだとき,キミはオレのことを思い出す?



って問い尋ねたかったけどそんなことできるわけもないじゃない。

maybe he doesn't know he knows...

Rather hopefully...

会社の呑み会でスペオキのあのコたちと楽しいお酒を交わして,二次会はバーに行って,三次会はダーツバーに行ってた。

ダーツはカウントアップっていうシンプルなルールで遊んでてさ。まぁ楽しいお酒だったんですよ。お酒が入るとお互いにちょっと距離感が縮まる感覚がとても楽しくて嬉しいものだった。

DARTS


何気なくもちろん,意識なんてしてなかったんだけど,そんなときに不意に触れた彼の指先がすごくやわらかくて今でも感覚が残ってて,なんだか厄介なことになりそうでとってもイヤな予感がするのです。

何だかんだいって,オレあの人をはじめて見たときからずっと好きだわ。

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かわいた風をからませ あなたを連れてくのさ

ちょっとふと思ったんですよ。このSummer has comeな頃合に。

きっとこの先,おそらく,「カズより好きな人ができたから別れる」っていうパターンはないであろうってことに。いや,もちろん向こうがオレをふるとか,オレがカズの「衝撃の事実」的なものを見つけてしまって見切りをつけるとか,他の可能性はいくらでもあるんだけど,とりま,誰かによりTOKIMEITE他に移籍(っておい)することはないだろうなってことで。

例えば誰かすんげーいいオトコが現れたとして。ワタシはその人とのなんかわからないけど強烈な魅力に惹かれまくって。どっちにしようとした時にワタシはカズとの3年間の継続した関係っていう事実と,そのオトコの不確かな魅力と不透明だけど期待したい未来を天秤にかけるの。

そしたら結果は明らかだなーって思ったの。3年間のバックグラウンド(成果)を突破させるようなそんなカミナリ的出会いなんてないよなーって思った次第。オレが18だったら期待したい未来を選んでいるけど,今年もう29だしなーって。そんな勢いはない。

ちょっとだけ,きっと恋に恋したいような時分だったんだけど,どうやらそれは今ではないみたいで。

そしてオレは昨年の今日,引越しの最終詰め。区役所に転出届を提出していた。あの時1年もたせる自信があったっけかな。
覚えてないな。やるだけやってみようって気構えだったことは覚えているんだけど。

I want to fly, waitin' for sunrise...

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全て忘れられたら楽だね(4:15)


カズにオレの口癖ってなーにってきいたら,「いーんじゃない?」と「興味ない・・・」だそうですよ。言うよねー。

オレの会社自体は今日で本年営業終了しましたが,職場はカスタマーサービスなので,年末年始も関係なく稼動します。オレも年末年始はフル出勤ですよ。

でも普段は夜勤があったり生活がごっちゃだけど,ここ5日間は日中出勤なので,しばらくは規則正しい生活ができそうです。18時には退社できたらよさそうですね。雰囲気がのんびりするので作業もつられてまったりモードです。きっと。

あのコの誕生日が1月2日。しかもカレ夜勤なので2日の朝になんかこっそり誕プレ渡したいなって目論んでるんですよね。重たくないヤツで。何がいいかなって。消えモノでもいいかなと思ってるんだけどー。元旦はお店が限られてくるので,明日が勝負っす。カジュアルなバッジみたいなものとか,キーホルダとかそんな小物っぽいやつとか。片手で渡せるようなやつがいいかなって。

ていうか渡せるかなー。渡したいなー。でも部下だからさ,あんまみんなの前であけっぴろげに渡すのもあれだし。うーん,やっぱ上司部下のしがらみは何かと面倒だ。でも楽しいの。


だけどひとつも忘れたくない

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目の前のビジョン打ち破って
常識を 飛び越えて行く

今年ももうちょっとだぞ。もう一息だぞよ。
って今年が終わっても来年はそれが何か?ってな感じで相変わらずやってくるけど。

ところで。I think I made him upset...
あのコが多分怒った。多分オレに怒った。
結構そういうのは見せない人だと思ったんだけど,上手に隠してく人だと思ってたんだけど,結構明らかにオレに怒ってたと思うの。

仕事のことなんだけどね。

やっぱ上司と部下の壁って何気に高く,仕事とプライベート,とくっきりはっきり切り分けられる部分じゃないだけに,改めて面倒な人を好きになったなーと自分であきれてました。

たとえば,あのコがお客さんから注文を受けて,お客さんが急いでたんだろうね,明日までにお渡しできますって確約しちゃったんだよね。

でもさ,どの仕事でもそうだろうと思うけど,実際は僕ら側でしなきゃいけない手続きとか作業とかがあるわけでさ。本来2日かかるんであれば,明日って約束する事前にオレに相談してほしいじゃん。irregularなことなんだし。あのコにしてみればなんとかなることだと思ったんだろうな。

確かにirregularなことは頻繁に起こる現場なんだけど,あまりそれに慣れるべきではなくて,やっぱりちゃんと順序に則っていきたいわけよ。僕らは個人商店じゃないからさ。

だからお客さんには断るように言ったの。2日かかるものはしょうがないから,無理してでも待ってもらうようお願いするように言うようあのコに指示をだしたの。実際問題として時間的にオレがいろいろやってもどうにもならなそうってトコロもあったし。

気に食わなかったんだろうね。
オレがいろんなところに確認とか調整とかして,なんとか明日に間に合わせるようなコトさえもせずに,優先で取り扱わなかったことに。

あのコから言わせれば,お客さんはそりゃ2日後か明日だったら,そりゃ明日がいいに決まってる。だったらそれに向けてちょっとは努力しろよと。ってことを言いたかったんだろうなと。

・・・でも自分の選択がまちがっているとも思わない。
できる範囲のなかでモノやサービスを提供しないと。

どちらにしても。スペオキを怒らせてしまうなんて。ワタシ自身のせいで。
結構あからさまで,びっくり+凹んだ。

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生まれ変わっても きっとこのままで
いられるようにと もっと愛せるようにと

あのコが印度から帰国し,昨晩は夜勤で一緒に仕事をしたんですよ。
印度での旅の話やなんやら,テンションや口数の程度はやや押さえ目で,でもまあまあいい感じで話に付き合ってたの。印度での話をカレはもっとしたそうだったしオレも聞きたかったんだけど,深夜とはいえ仕事だしね。

で,話は続いてカレが,3年後ぐらいには新嘉坡(Singapore)に住みたいんですよねー,と楽しそうに話をするのを聞いてそこで急に失恋感を感じてしまった。

この人とオレはいろんなモノが違いすぎるって。
好きなもの,大事なもの,ほしいもの,楽しいものや未来のこととか。

ふーん,でその話は済ませたけど,話のなかでの価値観の違いをとっても感じてしまい,諦めざるを得ないところまで到達した感情地点。

家族のこととかも話したし,将来のこととか。でも価値観とかオレにマッチするものなんてこれっぽちもなくて。半人前の癖に海外で仕事したいとか意味わからない。やりたいこともわかってないのに。オレは日本にいてもまだまだなのに。Loop and Loop。

きっと前々から,無意識に理解していた部分だったんだろうけど,改めてあのコの口から直接聞かされる決定的相違は,もちろん悪気なんかこれっぽちもないわけで,それがまたキツイんですよ。

そうしているうちに 太陽が時を刻み
足の踏み場もない 余計なものはいらない

っておいおい,そのコはそもそもノンケだろ,って突っ込みは無粋だ。今するな。オレだってその部分で諦めざるを得ないだろうと予想していたんだから。

じゃぁ,オレはいったい何にこんなに惚れてたんだろうって虚無感。カレのどこにこんなにTO-KI-ME-I-TEいたんだろうって。恋に恋してた幻惑っていうかんじというか。

やりきれない虚無感を引っさげて昼間ぐったり帰宅したの。


あのコがインドから送ってくれた絵葉書が今頃届いてた。

小さな事ばかりが 日常をうめつくすよ

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少し目を細めてみて あなたをイメージしてみる

ていうか寒い。寒いよ。ウチが3階建てなんだけど階を下るごとに気温が下がるのがすんごいわかるの。ちなみにオレの部屋は1階です。

ところで。あのコのインド旅行も終焉を迎えつつあるみたいなんで,今月はじめに1本送信した以来,メールをCELLに投げてみたのですが,返答がありません。

異国の地で閲覧できていないのか,受け取ったけど返信に困っているのかわからないですし,わかりたくもないのですが,「時間が合えば(空港まで)お迎えにあがりたいものです」,とボールを投げたのは時期尚早だったと,今さらながらに悔やまれます。迷走。

あのコの帰国後は,接する機会も多少増えそうですが,多分増えれば増えるほど,諦めを実感せざるを得ない状況にもなってくる,ということです。いくつになってもここのパートはしんどいトコロ。でもしょーがない。

当の本人は多分,というかオモイキリ気づいていると思うんだけどね。でも上司に「オレのコト好きですよね」とは聞けないわな。これじゃ漫画の世界だわ。やらないか。

今から心の準備をしているところですよ。防御。

それとは別に1月末から数日間でHong Kongに独り旅行に行きたいなと思っていろいろとサーフィンしているところです。ゲイとしては(ナイトライフ的に)楽しめるのかどうか検討しているところですよ。

なんでHong Kongかって?安そうじゃん。でも豪華ホテルには泊まりたいて感じで。あとイケメンが多そうっていう都合のいいイメージもある。

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それでいい そのまま すればいい

あーやばいやばい。

感情がコントロールできなくなってきた。このまま突き進んでも幸せにはなれないぞ,と過去の経験がこんなに強く教えてくれてるのに。こんな時にこの年でなんで今なの?

ちょっとしたあのコのトピックで喜んだり落ち込んだり,素っ気ないそぶりしたり,近づきたかったり,でもうまくいかないしで。

高校生か,オレは。

3年前までなら,Drama Queenとしてこの状況をどこかで楽しめたんだけど。今はもう楽しいって段階は超えた,と認めざるをえないというか。

自分のことなのに。
たかが自分のキモチを制御するだけのことなのに。

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Let's not think where our relationship is going.
soooo disappointed.

金曜の夜に仕事からくたくたになって帰ってきて,そのまま友達とメシを食ってくる,と土曜の朝まで音沙汰がなかったカズをぶちのめしてもいいですか?

そして今の今まで特にそのことに対してなんの言い訳もないのはどういうことなんだろう。なに,このジャニーズのスキャンダル並みの華麗なスルー具合と強引なもみ消し具合は。しかも再犯だし。

これはまさに向こうもそれが地雷地点だということを自覚しており,オレがそれに対していい気がしていない,ということも理解している,ということに他ならないと思うんだよね。

ホントお願いだからget out of my airって感じで一挙一動にいらいらする。

もうね,追求するのもめんどくさくてね。アタシもアタシで華麗にスルーしたいんですが,こういうナメラレタ態度とられてスルーできるほどの器量もないし。節目節目にカレに対する態度に出ちゃってるんだよね。

こんなんじゃ,アカデミー取れない☆
でも今回は前みたいに修羅場にしない。自分でも落としどころがわからないし,今回は怒りっていうより,呆れ,の方が強くて正直たるい。

わからないようにしておく,裏工作をしっかりやっとくっていうのが,優しさだってことにどうして気づかないんだろう。

っていうわけで誕生日おめでとう,オレ。

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自分のことは棚に乗せた上で言うけど。かなーり上の方に乗せるカンジで。

やっぱダメだ。
精神的に今の生活はしょーじきちょっとしんどい。

触られると悪寒がする。

でもねでもね。思うの。とっても強く思うの。
「親しき仲にも礼儀あり」って必要だよね,って言ったのオマエだよな,って。
配慮がたりないって,オレにぶちまけたのどこのドイツ人?って。

ぶっちゃけですねー,浮気しようが,朝帰りしようが,不自然な時間に帰宅してこようが,大量のコンドームを所持してようが,使わないはずの開封されたラッシュのビンがあろうがあんまそんな思うことってないんすよ。

オトコはそういうもんだし。って割り切れるところもある。
あのねー,恋愛は正しい正しくないで区切るより,自分が許容できる,できないで区切ったほうが考えはまとまりやすくなりますな。

さっきから言ってるけど自分のことは棚に乗せた話ですよ。

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僕の恋、彼の秘密僕の恋、彼の秘密 (2004)



★★★★ [80点]「ゲイが特別じゃない」

まったくゲイってことがフツウに描かれているんです。

ゲイ映画っていうとどこかシリアスな部分があるもんなんだけど,これはまったくないの。単純な恋愛映画,ラブコメです。ラストもなんだそりゃって感じだが,ま,これはこれでいいんだろう。楽しいから。

主人公のトニーヤンが反則級にうぶでかわいすぎる。
それとは対象的な友達勢の微妙なブス加減★

昔映画館で見て,久しぶりにDVDで見たけど,多分そのうちまたふっと急に見たくなりそ。

ていうか花蓮の夏もそうだったけど,台湾の映画は家族ってのが描かれないのかしら?この映画も花蓮〜も家族が殆ど出てこないんだよなー。


Posted by ヤスノリ on 2009/03/05 with 映画生活

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世の中はいろいろ余計なことばかりするばかりっ。

彼氏にやましいことがあったら伝えるってのが恋人だろうがってことで。だから伝えました。このログの最後にぼやいていた部分の続きです。

付き合ってる男がやましいコトをしていたら,本人に言うか言わないか。
たとえば,
もし,浮気してたら?
浮気の度合いによるだろうけど。ただのOne Night Standかマジか,とか。
もし借金してたら?
もし病気持ってたら?
もし実はすでに結婚してたら?
もし仕事やめてたら?

まぁ,いろいろあると思うんだけど。
じゃぁ・・・,


GREEN NIGHT

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土曜も日曜も働いて
七連勤で
毎日余裕で12時間越えていたので
つまりは死にそうだったので
今日は半休をGET。

ひゃだ。芸能人並に忙しい。

ドサクサにまぎれて19時に抜け出し,すんげー久しぶりにカズとメシ。
ていうか二,三週間振り。

三週間会わなかったってのは初めてかもね。

DVC00148
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もって帰るのめんどくさそうと敬遠してたGREENを無印良品でGET。
こんな廃れた汚れた部屋に潤いを。イキルチカラをっ。

つーか飯もウマかったし,カズにも会えたし。たまに会うといいもんだね。
また明日から仕事してやっかって気になったわ。

うーん。やっぱりワークライフバランス。
自分で自分の時間をしっかりマネジメントするのってホント大事ね。

26を過ぎたころやっと気付きはじめた遅すぎる新社会人,アタシ☆

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うほっ。

なんつーか久しぶりに友達経由のルートで知り合った22歳のオトコノコと密会21時半。
え,コレって浮気じゃないよね。ご飯食べるだけで浮気なの?なんて3秒で消えてしまいそうな自問自答を経てそいつとメシ。ほんとチャンスあったら持って帰っちゃおうかと数回よぎるが,世の中そんな簡単にいかない。ていうか理性と欲望と相手の都合のハザマで,逆にキレイにまとまりました。

あ,かわいいんですよ。つーか若い。4歳の年の差って大きいなー。物理的に。

とはいってもオレよりも全然カネも稼いでいるし,才能もあってホントうらやましい限り。他の人が言ったら嫌味になるような自慢もこのこが言うとソウ聞こえないから不思議。なんでかしら,この鼻にかからないカンジがいいのかしらー,アタシもその技GETしようかしら,と思うもムリ。素朴すぎてオレにはムリ。

オレはオレのままでしかいられないのね。

そんな素朴なコだから結構もてるようで。端からみたら,そこで突き放すのも優しさじゃない?というところも構っちゃうから友達にモーションかけられてて困ってるみたいな悩みも出てくるのね。

Hey, Boy.
最後のラインってのはくっきりはっきりさせたほうがいいんだよ,お互いのためにさ。
素朴なカレにはソコを理解してしまう日が来るのかな。

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熱くなった銀のメタリックハート

気付いたら0045から始まった今日の会話は,気付いたら0200前を時計の針が指していたファミリーマートの緑の時計。

話しましたよ。イロイロと。アレから。本人と。あれ以来。

このBlogが当人にばれてしまっており,ちょっとあのままあのログを掲載するのは気が引けるとのことから黒塗りしてありますがご了承ください。てか当事者に言われたらね。しょーがねーべ。

つーかそりゃ「ゲイ ヤスノリ」の検索結果がこれじゃあね。警戒もするわ。
てかオレ,もうアイドルって自称していいと思う。ネットの中限定で。
つーかちょー安っぽいけど。

そんな感じなんでね。つーかイロイロ話した。要はブログを見られていたので,そこら辺の補足説明です。気持ちがモロバレしちゃっていたからねー。弁明つーか言い訳つーか,ていうか開き直りみたいなカンジに最後はなっていたかも。やっぱりカレがらみの話もちらちらあるわけでさ。

なんでオレ,彼氏もいるのにコクってしかもフラレちゃってるの?みたいな。
ちょー端的に言うとそんな感じなんかな,やっぱり。なんなんだコレ。

オレもショージキここ最近はコレがらみで妙に悶々としてたんだけど,ワカってもいたの。今がそのタイミングじゃないってことは。だってお互いいるし,どっちもウマくいってるし。

だから別に今,キミをどーこーしたいわけじゃなくってー。ってな話をしてた。寒空の下。

なんかね,オレ思うの。人と人との関係なんてご縁なわけでさ。その時お互いが「コレが最良」って思えればそれでいいと思うの。ある人を好きになったら恋人になる,彼氏になるってのが最良とは必ずしも限らないって思うの。そしてそれって時間とともに微妙に変化するモンだともおもっている。

今はオレラにとっては友達って形がやっぱりイチバン型にはまっていると思う。お互い自分の彼氏には失礼なことをしたかもしれないけど。恋人でもヤリトモでも嫉妬するような相手でもなくて,やっぱり友達って形がイチバンしっくり来る。そんな気がする。

多分これからも今までみたいに,時々気持ちがぶれることはあるとは思うんだけどね。

まぁこの1件でいろいろなモンが改めてクリアに見えたよ。
カズの大事さも含めて。なんだかんだ言ってアイツは大事なんです。

浮気しといてなんだそりゃって言われたらなんも言い返せないんですけど,でも改めて大切さを認識したのもこれまた事実なんだよなー。

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私は私のままで立っている

あのねー,今日で1週間なんですよ。ええあれから

あっという間。気付いたら。仕事に忙殺された1週間でした。
六星占術で見てみたら土星人(-)は先週「種子」「緑生」で今日が「安定」なんすよ。

カズコの大嘘つき。
全然安定なんかしてないし。

ホントはいろいろ書きたいことがあるんだが,ぶちまけてしまいたいんだが,まだ自分の中でまとまってないって言うか,決心が出来てないって言うか,覚悟が出来ていないというか。なのでココ最近の他愛の無いエントリはそこら辺のせいです。

いくら赤の他人様が見てるBlogとは言え,自分の思っていることをある程度,整理立てて言葉に,文章にするって言うのは覚悟がいるもんなんですよ。コレはBlogをはじめてから気付いたところだけどさ。思っていることを文字という形で具現化するともう,今回の場合なんか特に戻れなくなりそうで。いや,いろんな意味で。不可逆ってやつです。立場ってのがあるのさ,オレにも。

でもね,ホントに自分と向き合って自分に問うてみたらね,もう答えは出てるの。

でもね,それを言うか言わないか,独り言とは言え口に出すか出さないか,もちろん行動に移すかどうかは別問題で。

結局ぐだぐだこうしている間に取り残されたのはオレだけ。
でもまだ時間が必要みたい。抜け出すには。

やっぱりそれだけオレにとっては奇跡的な出来事だった。

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いつの日から細く
長い道が始まる

てなカンジで昨日も
どこまでも限りなく降りつもる雪とあなたへの想い
のように雪が降りましたね。

そんなさなかに前の会社がらみの家呑みに参加するためにわざわざ
星空を突き抜け雪道を走るあなただけを信じたい
かのごとくテクテク行きました。

わけわからないね。VIVA1995 & 1996!!
ここはわかる人だけわかれば結構★

ていうか電車の窓から雪が斜めに降ってるのが結構キレイでしたね。

前の会社なのでそんな絡みでカズも来ることになっており,内心少々不安だったんだけど,まぁいざ対面したら自分でも驚くくらいいままでと同じように接していたんでなんだかなー,オレ。みたいな。

カレはその次の日も(つまり今日ね),仕事があるってことで早々に退散していましたけど,そんなワタシは朝までみんなとグビグビ呑んでおり,始発で帰りましたとさ。

朝になったらすっかり雪は止んでいて,雪も少しずつ溶け出してたよ。
あーあー,残念。

キレイなものってなくなるのもあっという間っすよ。

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秘密めいた傷跡残して
些細な言い訳もきかない

たとえばさ,

派手だけど安っぽいとか
大変だけど楽しいとか
痛いけど気持ちいいとか
苦しいけど嬉しいとか
優しいけど寂しいとか

そういったもの

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あの朝を思い出すと嬉しくて楽しくて寂しくて胸が痛い

こんな状態でどんな顔でカズに会えばいい?

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お願い 好きじゃなくていい
また違う人にはならないでいて

クリスマスも近づいているって言うのに,もういくつ寝るとお正月なんだよってのに,恋愛方面はかなり先行き不透明感満載です。昨今の世界経済とそっくし。

喧嘩をしたとか嫌なことがあったとかされたとかそんなんは全然ないんだけど,なんか2人の間に流れる空気がいまだかつてなく不穏なんです。そして多分向こうもそれを意識してるかどうかは別として,察知してはいると思うの。

すっごい説明しづらいし,ここで書いても多分支離滅裂になるのが関の山だとは思うんだけど。

わっかんないんだよ。なにをどうすればいいか。

2人で会っても会話が確実に減った。前だったら「沈黙」はむしろ心地いいもんだったんだけど,今のは前のそれとは確実に性質が異なっていると思う。

あいつに会ってもなんだか楽しくないんだよね。会いたいなーと思って会うんだけど,会ったとたんになんか重たい。一緒にいるのが心地苦しいというか。多分向こうも似たようなものを感じているのかも。

オレにも原因があるのかなー。やっぱ仕事変わってから微妙に歯車が狂いだしてきたような。オレ,仕事変わってからやっぱりなんか余裕ないしね。まだ生活のペースもつかめていないんだよね。精神的に「彼氏どころではない」ってのはあると思う。

誰か別の人を好きになったとか,誰か別のヤツとSEXしたくてしょーがねーぜっってカンジじゃないから,解決策が見当もつかなくて。実際SEXも10月の頭以来してねーわ。案外久しぶりに一緒に寝たらちゃっかり解決したりして★

じゃ,ここで別れようかなーってのは短格だと思うんヨ。もう付き合ってから9ヶ月。赤の他人がお互いに一緒にいようって言うんなら「好き」「アイシテル」だけじゃだめだと思うんだよね。理性と思いやりをもって関係を築き,修正していく努力って多分に必要だと思うんです。

だからこの時点では,ここで吐き出すだけにして実際は様子を見てみるって選択肢をチョイスしようと思っています。

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わー気づいたら。

もー。12月すよ。なんかココへ来てやることが山ほどあって大変なんだけどね。
仕事とか仕事とか仕事とか。

そんななか,突然やってきたキミからの電話ってことで,このブログが始まった年(2005年)の初めの頃にちょっといい感じになっていた人から,ホントに久しぶりに電話が。

その時オレが23でカレが25。ほぼ2年ぶりのカレは28になっててちょっと大人なってて。でも根底にある,チャキチャキしたカンジは残ってて。昔がよみがえったよ。

今なら理解できるんだよ。どーして,お互いこんなに想ってたのに,あの人はカレシって言うカードを使わなかったのかとか。実際当時,何回も説明してくれたけどね。向こうの仕事もごたごたしててさ。オレと会える時間もそんな取れる人じゃなかったし。

オレはそん時は若くって。そんなの理解もできなくて。好きだと言う気持ちがあればそれで良くない?って思ってたんだよね。

そんな頃合に一時カレが見せた弱さに我慢ができなくて,別の人がステキに見えて好きになってこの関係を終わらせた。てな経緯があって。

こんど近いうちにゴハンでも食べようってことで52分の電話が終わったんだけど。ちょっとドキドキ。一瞬昔に戻れるかも。

でも復縁はないなー。カズを無碍にしてまではないわー。あのコに対してもオレは好きすぎてどーしよーっって気はしょーじきないんだけど,差し置いて他の人に眼が行くってわけでもないんよねー。

あー気づいたら2ヶ月あのコと(他の人ともよ)SEXしてないわ。

それならいっそ君の中に僕の螺旋を残せばよかった

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どこで間違っていったんだろう
わかってたなら・・・

なんでこんなに君が溢れ出してる
愛ってなんだ?わかるもんか

てなカンジでスキマスイッチのコンサートに行ってきましたー。ていうか13日の東京初日のほうなのでこの日記1日分遅れてます。てか写真ボケすぎ。

スキマスイッチ,歌うまいね。ライブ2時間半,結構体力キープして歌いきっていたと思うわ。個人的には真ん中の「アカツキの詩」と「キレイだ」があがりました。

これは久しぶりにチャキ男と行って来たんだよ。この辺とかぼちぼち参照して下さい。カズと付き合う前にちょっといいなーって想ってる人で,あ,でもカズを超えてるってわけじゃないけど,安定したカズとの付き合いにはない,なんともいえないドキ★ドキ感を久しぶりに感じたみたいな。

実際は理性が働いているからどーこーするつもりなんてさらさらないんだけど,てか向こうもカレシいるし。でもオレの本能は確かにアイツを落としたがってたよ。アイツをオレのモノにしたいって確実に想ってたな。

前だったらなんか気持ちがゴチャゴチャして整理するのに時間がかかってたんだろうけど。

でも今はワタシもハイスペックに。やっぱりカズは揺るぎないのよ。オレはオトコでやっぱり余所見をしてしまう性分だけど,でもそこは変わらない。これはにもかいたけど。

って強がっているオレにチャキ男からWデートしよーだって。カズとチャキ男を同時に面食らった時にオレはどうなんだろ。楽しみすぎるわー。こわいけど。

てか向こうも彼氏もいるからそこら辺でバランス保てて楽しめそうねー。

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つーか先週の話。14日だね。
お台場へデート行ってきたぉ★

ホントは渚にいくつもりだったんだけど,雨が降りそうで散々になる予感がチラリズムでしたので,同じお台場で別のところに行こうってカンジで。

つーか「お台場」ってちょーデートっぽくね?
実際カップル多かった。あとはファミリーだね。

トヨタのショーケース「MEGAWEB」でオトコらしくクルマチェックをしたあとはヴィーナスフォートをうろうろしたりアクアシティをうろうろしたりそんな感じ。

MEGAWEBつながりで今年は初めて東京モーターショーに行くかもかも。カズが結構クルマ好きなんだよ。モーターショーは多分MEGAWEBみたいにクルマに触るのは出来ないだろうけど各種コンセプトカーが見られそうで興味深いわ。

アクアシティでPSFAに行ったんだけど・・・

つーかね,アタシ転職するのね。

それでもって新しい職場ってどうやらもうちょっとフォーマルモードじゃなきゃヤバゲなカンジなんよ。んでもってアタシ,スーツって4〜5年前の微妙にダサい古い型のスーツしかもってないからちょっとチェックしようとおもって入ったんだけど・・・。

スーツ買うってことは同時にシャツも靴もかばんもネクタイも揃えなきゃってことでしょ。めんどくなってやめた。あ,因みにダークブラウンのスーツがちょっとアゲでした。カズはオジンクサイって言ってたけど,オレは結構アリだと思うんだけどなー。着る人が着たら適度にカジュアル指数も上げられてSexy Backゲットできると思うんだけど。

でも欲しくもない洋服に2万も3万も消費しなきゃならないなんて。はーイミワカンナイ。スーツ着てる人は全然好きなんだけどねー。

着たら着たらで似合いすぎちゃうんでしょうけど★

てかみんな何着位スーツって持ってるんだろ。

とりあえず時が経ちおとといいISETAN本店のバーゲンでスーツ2着仕立ててもらいました。今週末取りに行く予定。

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よかったまた写真をならべて 部屋に飾れる

読者の皆さま江

ってことで気づいた方もいらっしゃるかと思いますが,FLO:Qというプラグインを設置致しました。左側「多機能写真表示欄」です。「ライブドアPICS」に何枚か画像を晒していたのですが,コレでココからでも簡単に写真を閲覧することが可能になります。パーツの右側の「PHOTO」ボタンを押してください。

読者の皆さま,お暇な時にでもぜひご覧ください。

つーか,PICSはサーバーが妙に重いので表示されるまでに時間がかかる場合もあるぜよ。あ,あとプラグインは音は出ないので会社でこっそり弄くりまわすのもアリだと思うぉ。

パーツの下に「MY FLO:Q」ボタンがあります。そちらからメッセージを登録することが出来るようにもなっています。BBSっぽいカンジなんでしょうか。とにかくお待ちしております。今年こそはネットアイドル番付1位取りたいと思います★

そんでもって調子に乗りすぎてブログ炎上!!とかになっちゃうんでしょうね。炎上ってアイドルの登竜門ですもんね。

がんばんなくっちゃ。なってたってアイドルっ☆

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